Desesperada, uma senhora procura um padre:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

- O que elas falam ? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora, envergonhada.

- Isso é terrível. - Respondeu o padre.

- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer…

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas…

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima…

Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família.

Só vou transar com você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era ‘folhinha verde’ José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! - A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘folhinha verde’…

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o ’segurança’ (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, e pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu…

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso..

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora…

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.E NÓS, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra no meu email de trabalho não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei, ‘Por que não dividir a frustração com vocês do Upa? ‘

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é jogador do Vasco… mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
“Você deve ser solteira.”
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis ítens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua
seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: “O senhor sabe, está absolutamente
correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”
E o bêbado respondeu:

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“É porque você é feia pra caralho!”

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Vlw Zetelo. Via e-mail.

A blogueira

As polêmicas e excitantes discussões a respeito de monetização, falta de links e créditos pela autoria de superpiadas tiradas de blogs gringos, o descaso das agências de publicidade com a blogosfera enquanto ferramenta de marketing e o debate sobre como a mídia tradicional ignora o poder dos blogs conseguirão prender sua atenção de tal maneira que será praticamente impossível pensar em sexo.

A fã de cinema-proposta

É gostosinha e manda bem na cama, o problema é tudo que antecede. Antes de comer você terá de enfrentar uma épica sessão obscura de algum filme cujo nome do diretor é impossível pronunciar sem deslocar a faringe. Escapando dessa, prepare-se para tolerar o bate-papo com os amigos dela no café do cinema. Conseguiu? Parabéns, você chegou até a casa da moça, agora é só aguentar a audição de um vinil do Noel Rosa, um da Clara Nunes e um compacto raridade do Lupicínio Rodrigues que você vai comer, fácil.

A paulistana classe média anti-PT

Tu tem carro? Se não tiver esquece, ela não trepa com quem vai buscá-la de táxi ou propõe uma viagem de metrô para chegar ao restaurante. Se estiver motorizado, prepare o bolso para o vallet, a conta do jantar, a gorjeta do garçom, o vallet da balada e a conta da balada. No final da noite, contente-se com um beijo na porta do prédio da mina. No próximo encontro passe no caixa eletrônico e siga exatamente o mesmo roteiro do primeiro. Talvez ela abra as pernas no terceiro, mas como mora com os pais e ainda terá medo de dar na sua casa (”mêo, vai que o cara é um puta louco?”), a fornicação terá de acontecer em um motel, ou seja, mão na carteira novamente. Ah, ela não vai chupar.

A católica praticante

O Orkut da moça tem imagens de Santo Agostinho e fotos dela no “3º Encontro dos Jovens em Cristo”? É fria, malandro. Não caia no papo da “crente de rabo quente”, isso é coisa das evangélicas. Católicas praticantes são muito mais difíceis de traçar porque, veja bem, em nosso país é socialmente tolerável você se declarar católico e não seguir porra nenhuma do que a religião manda, ou seja, se mesmo com essa mamata ela resolveu se meter com a turma da batina é porque a coisa é pra valer. Você pode até conseguir furar o bloqueio e comer, mas não espere carinhos orais ou posições atléticas.

Placa na Cueca

O sujeito entra num bar Com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, O macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do Bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu! Tira de lá e come!

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!

E o dono:
- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca!
Não come mais nada sem medir antes!

via e-mail: zetelo!

O pessoal do CERN disponibilizou algumas câmeras para serem vistas ao vivo pela internet.

Veja o LHC ao vivo

A menina chega a faculdade triste, chorando, cabisbaixa… Um professor muito brincalhão olhou e resolveu fazer uma brincadeirinha com ela para tentar melhorar seu humor:

Não se preocupa lindinha, ele vai voltar!

Após isso a menina começou a chorar desesperadamente e o professor sem entender nada foi perguntar pra uma amiga o que tinha acontecido…

Aí ela respondeu:

Ah professor, é que ela foi estuprada…

Fonte: Bola nas Costas